Причины возникновения манипуляций и что с этим делать
Итак, предположим перед вами два человека, один из которых Вы, а другой человек – некто, в отношении которого или со стороны которого по отношению к вам возникают манипулятивные реакции или действия. То есть перед нами пара – два человека, между которыми есть странное поведение в разговоре и действиях, понаблюдав за которыми, вы можете сказать, что они испытывают дискомфорт в поведении. Но одному из них явно не по себе, он чувствует, что им манипулируют, это вы. Про другого говорить ничего не будем, потому что, если другой захочет разобраться в этой теме, достаточно зеркально посмотреть на эту ситуацию и весь анализ также применим и к нему. И кто знает, может вы не жертва манипуляций, а ее активный идеолог в общении, просто вы об этом не знали?
Онлайн курс практических упражнений «Оратор-Мастер»
Техника речи (голос, дыхание, дикция) с дополнениями, расширениями и обновлениями
Более 140 тем для изучения
Более 300 видеороликов с упражнениями и лекциями
Кто хочет прокачать свое речевое поведение - узнайте больше!
Я буду описывать не языком книги, а своими словами дальнейшие взаимодействия. И если у вас проснется интерес к более глубокому изучению, то смелее покупайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», там много примеров манипуляций.
Вернемся к нашим двум подопытным. Предположим, что каждого человека можно изобразить с психологической точки зрения как некоторого рода светофор с тремя кружками. Назовем эти кружки как Р – родитель, В – взрослый, Д – дитя. Эти кружки в каждом человеке имеют разные размеры, формы и пересечения. Определить их границы четко у нас не получится, да это и не надо. Нам просто нужно взглянуть на себя и того другого подопытного как на комбинацию вот этих кружков. Давайте посмотрим на рисунок 1:
Теперь нам стало понятнее, когда мы смотрим на эти два светофора, о чем мы говорим. На рис 1 в качестве отправной точки мы нарисовали совершенно одинаковые кружки по размеру, что в действительности не совсем правильно. В реальности у каждого человека при общении с ним обнаруживается большой дисбаланс между ними, что мы сможем увидеть дальше. Но давайте о самих кружках для начла.
Р – это родитель, и он в каждом человека отвечает за ответственное поведение по отношению к себе и к окружающему миру. Это то, что вам передали ваши родители, что вы должны делать, не раздумывая. Сюда относим и то, как вы наставляете других с родительской точки зрения. Это жесткие правила поведения, это ваш устав, по которому вы живете и хотите, чтобы жили окружающие вас люди. Это ваш внутренний родитель, который за всем следит.
В – это взрослый, который собирает информацию, анализирует, просит, договаривается, ищет лучшие способы действования, подстраивается, дискутирует, выстраивает отношения и так далее. То есть взрослый является вашим способом развития и приспособления. В то время как родитель является внутренним жестким фундаментов и ограничителем: так нельзя, это опасно, на красный мы не переходим, это запрещено, мне запретили и так далее.
Д – это дитя, который хочет веселиться, радоваться, общаться, делиться, смеяться, плакать, тусить, выпивать и все остальное, на что родитель смотрим чаще всего с отвращением, и тормозит, говоря «прекращай, будешь выглядеть глупо».
Теперь давайте посмотрим на рис 2, где сделаем эти кружки разными, без всякого умысла. Главное, чтобы вы начали понимать, какие эти кружки у вас лично.
И тут мы видим, что у вас, слева, к примеру, ваше дитя может быть подавлено, зато сильно развито взрослое отношение к миру. А у другого человека родительский контроль и наставление очень выпирает в любой ситуации, дитя практически не видно ни в какой ситуации, ну и взрослый нормальный вроде. Это все оценочные суждения, и каждый при должном внимании и чуткости сможет определить любого человека и его внутренний психологический светофор.
Уже здесь можно сделать выводы, что чем больше дисбаланса в этих кругах, тем хуже, и односторонней человек. Особенно печально для человека, если дитя или внутренний ребенок отодвинут на задворки психики. Поэтому люди идут к психологам, чтобы те помогли найти им внутреннего ребенка и проявить его. Одновременно нужно уменьшать раздутую Р, подтягивать Д, и развивать В. Попробуйте проанализировать себя и своих родственников. Довольно забавно получиться.
Теперь давайте поговорим, как устроено общение между людьми и где же возникают конфликты и манипуляции.
Чтобы не пересказывать всю книгу, которую, я надеюсь, вы прочтете самостоятельно, нам нужно понимать следующее.
Один человек обращается к другому, вызывая некоторое действие на него, а другой человек дает на это действие свою реакцию. И если эти векторы параллельны и не пересекаются между вашими внутренними состояниями, из которых направлены эти векторы, то никаких манипуляций и сложностей в общении не возникает.
Вот как это выглядит на рис 3, если мы возьмем ситуацию общения, когда оба оппонента общаются друг с другом из позиции В – В. Как вы можете догадаться, параллельных линий может быть значительно больше, а сколько именно – просчитайте сами.
В этой ситуации один деликатно просит, другой также деликатно отвечает, или делает то, что другой просит. «Передай мне, пожалуйста, этот листок. – Держи. – Спасибо». Одним словом, если к вам уважительно отнеслись и что попросили или сказали, вы также отвечаете с уважением и почтением. Аналогичным образом могут общаться Д – Д, и Р – Р. Вы сами догадались, наверное, что общение может быть и Р – Д, если обоих участников это устраивает.
Но манипуляции и сложности в общении возникают, когда вы хотите общаться с человеком на одном уровне, а он проявляет по отношению к вам реакцию или действие - с другого, противного вам, уровня. Давайте посмотрим на рис. 4:
Здесь вы обращаетесь к другому человеку к его внутреннему взрослому, и ваше намерение и месседж также идут от вашего внутреннего взрослого психологического состояния. Но вместо того, чтобы получить адекватную и нормальную с вашей точки зрения реакцию от его В, вы получаете реакцию от его Р, родителя. И эта реакция вас бесит, раздражает, вы начинаете ненавидеть человека, избегаете с ним общения, не знаете, что делать.
Как вы можете догадаться, и в книге об этом говориться, пересекающихся транзакций может быть больше, чем изображено на рисунке.
Примеры типичных отношений, без пересечений и пересекающихся:
- Р - Р: Ну и размер пенсии, куда катимся. - Да уж, жили и дожили. Срамота одна.
- В - В: Вы не могли бы мне составить компанию на завтрашнем обеде? - Да, конечно, с удовольствием.
- Д -Д: Пойдем погоняем мяч?! - Пойдем, и чипсов перекусим, вот прикольно будет.
- В - Р: Дорогая, а где мои носки, не видела? - Я тебе чё, мать родная, чтобы за ними следить что ли?
- В - В: Дорогая, где мои носки? - Посмотри под кроватью, дорогой.
- Р - В: Ты дебил, что ли, сколько раз повторять надо, а?! - Никак нет, сделаю все в лучшем виде.
- Р - Д: Ты дебил, что ли, сколько раз надо об этом говорить? - Бывает, туплю, чутка промахнулся, запамятовал, извините, пожалуйста.
- В - Р: Ты пойдешь со мной на улицу? - Занят, не видишь что ли, не мешай, кому говорят.
- Д - Д: А она ничего так. - Ага, мне тоже нравится. Пойду подкачу.
Сделайте сами схемы аналогичным образом про ваши отношения и ситуации общения , и попытайтесь понять, почему другой так поступает, и как вы относитесь к другим людям в этих ситуациях, какой вектор поведения вам присущ.
Почему так происходит? Люди привыкли так говорить, это игра, и каждый должен понять свою роль в этой игре. В результате игры в результате этих транзакций каждая из сторон получает некий выигрыш, навар от общения. Тот, кто жестит, не хочет показаться слабым и чувствительным. Тот, кто терпит и переживает, держится за свое рабочее место, и не хочет увольняться и искать новую работу. Вариантов множество.
Вот как возникают и существуют манипуляции. Что же делать? Вариантов тоже несколько. Во-первых, перестать общаться с манипуляторами, если это ваш вариант. Во-вторых, продолжать в эту странную игру, но тогда нужно определить свои выгоды от игры, психологические и финансовые, почему вы продолжаете играть в нее, и какие выигрыши у другого человека. В-третьих, постараться поменять вектор отношения к вам со стороны вашего оппонента. То есть на рис 4 вы продолжаете относиться к другому человеку по линии В – В, и как вода точит камень, менять вектор общения другого с Р на В по отношению к вам. Других вариантов нет.
Вот так выглядит общение между людьми по мнению Эрика Берна, известного американского психотерапевта. Думаю, что моя краткая статья была вам полезна, и поможет вывести на поверхность манипулятивные тактики поведения. И помните, что не только вами манипулируют, и вы другими.
Покупайте онлайн курсы по риторике и манипуляциям. Там много интересного и нового материала, которого нет в этой статье.
Подробнее на странице: